Nhớ Nhà

Từ quê lên mà lòng buồn rười rượi, chỉ muốn được ở nhà với Bố, với Em. Chỉ muốn được bình yên đi dạo quanh làng, thăm bà con hàng xóm láng giềng. Cuộc sống sao mà bình yên đến lạ.

Dạo này, mình áp lực quá. Áp lực vì doanh số đè nặng lên đầu. Huhu tưởng chừng đơn giản nhưng lại khó khăn muôn trùng. Nhưng chẳng sao đâu, đây chính là cơ hội thử thách của mình mà, có đúng vậy không nhỉ?

Cuối cùng thì, mình cũng tìm được sự bình yên sau những ngày tháng mệt mỏi. Vụ đi chơi vừa rồi, mình vỡ ra được nhiều điều. Và mình cũng không còn cảm giác buồn mỗi khi nghĩ đến Bố nữa rồi. Bây giờ mình chỉ mong Bố mình sống vui vẻ, mạnh khỏe, là mình từng lắm rồi.

Ở đâu đó lại vang lên giọng ca của ca sĩ Tùng Dương với bà Mẹ Tôi. Nhớ Mẹ quá. Giá còn Mẹ. Nhưng mà thôi, người mất thì cũng mất rồi. Việc mình cần làm là cầu mong cho linh hồn của Mẹ ở dưới suối vàng được thanh thản có đúng không?

Hà Nội bước vào những ngày cuối thu đầu đông. Bỗng nhớ thằng em da diết. Nhớ năm ngoái nó đi làm về muộn, lúc nào cũng nhắn chị cắm cho em ấm nước. Ấy thế mà giờ nó đã ra ở với bạn, tự chăm lo cho cuộc sống của mình được rồi. Mình cũng thấy mừng cho nó. Vui lắm!!! Nó cũng tự lập rồi đấy!!!

Hà Nội mùa thu. nhớ nhà!!!

Hà Nội Mùa Thu

Hà Nội buổi sáng mua thu trong lành mát dịu. Mở một bản nhạc yêu thích. Đón những tia nắng vàng óng ả nhảy nhót trong phòng. Cuộc sống này thật nhẹ nhàng và bình yên biết nhường nào.

Ai biết rằng tương lai sẽ có bão. Đó là việc của tương lai. Đó là những thứ chưa xảy ra. Vì vậy, chúng ta cứ ung dung và thư thái mà tận hưởng những ngày tháng yên bình này đi. Bởi hạnh phúc không phải là đích đến mà là quá trình.

Tháng 9 yêu dấu. Tháng dương thì sinh nhật mình. Còn tháng âm thì giỗ Mẹ mình. Âm và Dương. Đều vào tháng 9 cả. Có khi nào đây là định mệnh?

Hôm qua giỗ Mẹ. Mình tiếc rằng đã không lưu lại được bức ảnh nào. Cảnh mà các dì dậy sớm giúp mình sắp cơm, đi chợ, rửa bát. Thật không biết nói gì hơn. Thật lòng cảm ơn các dì đã thương Mẹ mình biết nhường nào. Để bao dung và vị tha những lỗi mà Bố Con mình đã từng mắc phải. Dù rằng các dì luôn nói và nhiều khi trách móc mình. Nhưng thật tâm, luôn thương yêu mình như con của các dì vậy. Mình cảm thấy vô cùng may mắn. Dì út còn làm thức ăn cho mình mang đi :(.

Vậy là cũng xong 3 năm đầu giỗ Mẹ. Người ta bảo là 3 năm mãn tang. Nhưng với mình thì Mẹ lúc nào cũng còn đó, mới như ngày hôm qua thôi. Hai Mẹ con còn cùng nhau đi viện, cùng nhau chinh chiến chống chọi với căn bệnh quái ác. Nhưng có lẽ, tâm mình cũng nên an yên, để cho Mẹ còn được siêu thoát.

Sao cứ buồn buồn nhỉ

Trưa, chẳng ngủ được. Dậy tự nhiên lại buồn buồn, trống trải, chả muốn làm cái gì cả. Sao thấy mọi thứ bây giờ nó nhạt nhẽo. Mình cần gì? Mình muốn gì? Mình cũng không biết.

Tự nhiên, thèm được yêu thương, thèm được nhõng nhẽo. Cũng 1 năm rồi mình không có cái cảm giác ấy. 1 năm cô đơn và không liên lạc với người cũ. Không vào tường facebook, không care bất cứ một thứ gì. Ok thôi mà. Mọi chuyện rồi sẽ qua. Cứ im lặng rồi sẽ qua thôi.

Rồi thấy chông chênh, thấy buồn. Sao tâm trạng cứ lạ lạ. Không biết nói nên lời thế nào.

Ngày trước, mình còn muốn đi đâu đó. Và giờ, cũng muốn đi. Thôi tối rủ đứa em ra bờ hồ chơi vậy. Thèm cái cảm giác dễ chịu ở Hồ Gươm. Thèm lắm!!!

Viết cho một ngày Mưa

Hà Nội hôm nay mưa gió. Tình cờ mở ngày này năm xưa ra xem. 6 năm trước. Cũng mưa gió như vậy. Và cũng 3 năm trước, cũng mưa gió như thế. Bỗng nhớ những ngày làm ở FPTShop quá. Nhớ những ngày mưa gió đến công ty, ướt như chuột lột, mải móng lên chấm công. Nhớ cảnh đội áo mưa sụp sụp ở nhà xe lên văn phòng.

Mới đó thôi, mà cũng đã 3 năm rồi. 3 năm qua, nhiều mối quan hệ đã ra đi mãi mãi, chỉ vì những sự hiểu lầm, chỉ vì cái tôi cá nhân, và có lẽ vì nhân duyên đã hết.

Hà Nội hôm nay mưa, hôm nay cũng là chủ nhật. Mình không phải đi làm như mọi tuần. Sáng từ Hải Phòng về, ăn uống no say, lên ngủ một giấc. Dậy xem cuộc đua kỳ thú. Lại bất chợt nhớ những ngày đó, cũng thứ 7, chiều về là mình ngồi xem Bố ơi mình đi đâu thế. Tối chuẩn bị đi chợ, nấu cơm. Cuộc sống cứ bình yên trôi qua như thế thôi nhỉ. Ngày ngày đi làm, tối về nấu cơm, hàn huyên nói chuyện. Cần gì hơn. Nhưng có lẽ con người chưa bao giờ biết đủ, họ luôn muốn hơn thế, muốn hơn thật nhiều.

Trời mưa, mở nhạc phim bản tình ca mùa đông. Thấy nhẹ nhàng quá. Thôi làm việc tiếp đơiiiii. Chơi mãi cũng chán nhờ!!!!

Khó chịu quá!!!

Một ngày mà tâm trạng cứ sao sao. Khó chịu và muốn tìm một cái gì đó mới. Đầu óc quay cuồng. Khó chịu. Từ ngày làm nhiều, mình cảm thấy đầu óc của mình khó chịu hẳn đi.

Mình muốn thoát ra khỏi cái môi trường này. Cảm thấy nó quá bí bách  và chật chội. Ở đây giống như một vũng bùn lầy, càng ngày càng làm mình bị chìm xuống và trì trệ. Cảm giác khó chịu ngày càng bủa vây mình.

Mình thèm khát quá sự thay đổi, nó giống như những tia nắng ban mai dịu nhẹ vàng óng của mùa thu. Nó giống một cơn gió mát lạnh vào mùa hè. Lúc đó, nó sẽ làm cho mình có sức sống trở lại. Làm cho cuộc sống của mình trở nên có ý nghĩa hơn bao giờ hết. Mình thèm lắm những nụ cười đã từ lâu không còn trên môi của mình. Những nụ cười hồn nhiên, cởi mở, sung sướng thực sự. Giống như lúc mà mình mua được một món đồ gì đó mới, như xe máy hoặc đồng hồ chẳng hạn. Mình thực sự sung sướng mà.

Thời gian vừa qua, mình trăn trở rất nhiều, về công nghiệp, về những mối quan hệ trong công ty. Thực sự thì, không có gì cả. Làm một cv bao nhiêu năm, giống như một con kiến tha mồi vậy. Ấy nhưng mà, sự khác nhau đó là con kiến nó còn được chứng kiến cái tổ lớn lên từng ngày. Nhưng mình thì không. Chúng ta cứ làm một công việc giống như thầy bói xem voi vậy. Mình thèm lắm sự sáng tạo, thèm lắm đất cho mình tỏa sáng. Mình tin là mình làm được mà. Chỉ là chưa có môi trường mà thôi!!!!

Mình sẽ làm được mà, đúng không!!!!

Chân trời mới!!!

Hà Nội những ngày này nắng nóng quá. Vậy là chỉ còn một thời gian nữa là mình xa cái nơi này. Hỏi mình có cảm xúc không. Có chứ. Hỏi mình có buồn không? Có chứ. Hỏi mình có vui không? Cũng có vui. Vì sao lại vui nhỉ?

Vui vì mình được đến một chân trời mới, được làm những việc mà mình thích, được thỏa sức sáng tạo theo ý của mình. Hồi bé mình đã từng nghĩ mình sẽ làm những việc sáng tạo. Mình thích ra ý tưởng và để cho người khác thực hiện. Hồi bé mình đã thích như thế rồi mà.

Gửi vào gió với mây. Đây là câu mà mình vừa nghe được trong bài Cơn Mưa Ngang Qua - Nhạc phim Những Cô Gái Trong Thành Phố do Khánh Linh thể hiện. Giọng hát trong trẻo, tình cảm và đầy nội lực của Khánh Linh đã truyền tải một cách rõ nét nhất thông điệp của bài hát. Những lo toan mệt mỏi của những cô gái ấy, chỉ thật bình yên khi về với gia đình.

"Đi về thôi em hỡi, bóng liêu xiêu cha đợi". Thật vậy, dù cuộc sống ngoài kia có đầy khó khăn và cạm bẫy thì ở nhà vẫn có người đợi em. Đó là cha mẹ của mình.

Lại tiếp tục câu chuyện công việc của mình. Tháng sau là mình đi học rồi. Mình đi làm chỗ mới rồi. Mình đã làm ở đây được gần 5 năm. Chứng kiến bao nhiêu người vào rồi lại ra đi. Và bây giờ mình là người ra đi. Góc phố, hàng cây ở đây vẫn thế. Chỉ có con người rồi sẽ khác đi...

Muốn được nghỉ ngơi!!!!!

Lâu lắm rồi. Hôm nay ms động vào cái blog này. Thực ra là mệt quá. Mỏi quá. Nên mới nhớ đến nó thôi!!!!

Mấy tuần vừa rồi. Mình mệt quá. Thực sự mệt. Muốn được nghỉ ngơi quá. Mà chưa có nghỉ được. 1 tháng nữa. Bao nhiêu cái hẹn phải trả. Ôi. Tôi mệt muốn chết đi sống lại.

Cuối tuần vừa rồi tôi về Thanh Hóa ăn cưới con em. Tuần sau thì tôi lại phải đi Nghệ An ăn cưới đồng nghiệp. Tuần sau nữa tôi về quê, tuần sau nữa tôi hẹn đi Lai Châu với bạn tôi. Tuần sau nữa tôi hẹn đi Yên Tử với chị bạn. Híc Híc và có khi tuần sau nữa thì tôi về quê 30.4!!!!

Chỉ thấy mệt thôi mà!!!!!!!!!!!!!!!!!!!