Hành động hay chết ?

Hôm nay, những kế hoạch của mình đã được viết lên giấy và dán lên tường. Từ chiều đến giờ, mình đã suy nghĩ rất nhiều về vấn đề này. Mơ ước của mình là gì? Mình muốn trở thành cái gì?

Liệu mình có thích một cuộc sống an nhàn thủ thường?

Cái mình muốn là ra ngoài kia, xông pha, giao tiếp, bơi ra biển lớn, mình muốn làm chủ cuộc đời của mình, muốn thực hiện những kế hoạch từng bước 1.

Mình không thể chần chừ thêm được nữa.

Không thể để những quyết tâm bỏ đó.

Nghĩ gì là phải làm luôn.

Thức tỉnh đi thôi.

Những kế hoạch đó sẽ là người bạn đồng hành với mình trong thời gian tới.

Những khó khăn đó sẽ là người bạn với mình.

Đừng ngại khó khăn.

Đừng sợ thất bại.

Đừng bao giờ thỏa hiệp.

Cố lên tôi ơiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!

Ăn, ngủ, nghỉ, tiêu tiền, cafe, chém gió... đến bao giờ nữa ???????

Haizzz.

Cuộc sống thật nhàm chán.

Suốt ngày ăn, ngủ, đi làm, rồi tối lại cf chém gió với bạn, không thì lên zalo chat chit.

Bắt đầu thấy chán rồi đấy!!!!

Chả nhẽ cứ mãi chây lỳ thế saoooooooooooo

Không ổn, không ổn tẹo nào?

Không thể như thế được, không thể được.

KHông thể để nó chán như thế được.

Nhấc mông lên thôi.

Nhưng mà nhấc lên làm gì nhỉ :D

Vẽ kế hoạch ra đi, lười tư duy, lười vận động.

Ôi giá mà. Tôi sống cho mình tôi thì thích quá :(

Mùa hè rồi đấy ^^

Hè sang thật rồi.

Tự nhiên thấy nhớ nhiều thứ quá.

Nhớ tầm này của 2 năm trước, mình đang làm ở Hoàng Gia. Trưa trưa mấy chị em rủ nhau đi ăn bún cá và bonus thêm một cóc sữa ngô non. Vẫn nhớ cái quán bún cá trong con hẻm đó, ngon làm sao.

Nhớ dáng người của Phương, vẫn nhớ cái váy kẻ nó mặc. Nhớ chị Xuân vừa mới vào công ty, nhìn cái mặt non choẹt mình cứ tưởng nhỏ tuổi hơn mình.

Rồi nhớ cái lần ông sếp đi mua lại được cái bàn làm việc ở đâu, xây thành chia ngăn trong công ty, nhìn chả khác gì cái tù!!! đứa nào cũng thích nhận ngồi góc trong cùng để làm việc riêng mà không ai biết =))

Chà. Dù sao thì đợt đó vẫn là vui nhất.

Rồi mùa hè của những năm 2015 là ngồi lại công ty, ngủ đến 3h mới về. Chao ôi là nhớ.

Buồn ơi là sầu :D

Ai cũng có những phút yếu lòng!!!!!!!!

Hôm qua, một đứa em mình quen cũng khá lâu kể với mình là nó mới chia tay. Xoay quanh cũng chỉ vì người thứ 3. Và lỗi là ở nó. 

Nó xinh đẹp, rất xinh và cá tính. Lúc yêu chàng này cũng có khá nhiều vệ tinh xoay quanh nó. Có một người âm thầm yêu nó đã lâu. Và giờ chắc là nó chán người yêu hiện tại rồi chuyển hướng sang những đối tượng khác.

Thôi thì, lỗi chả ở ai. Coi như hết duyên, hết nợ, cho nhẹ lòng.

Hận thù, oán trách là những cảm giác không thể tránh khỏi vào thời gian đầu sau khi chia tay. Nhưng một thời gian sau người ta sẽ nhận ra là ai cũng xứng đáng được bình yên.

Dày vò nhau cũng chả để làm gì.

Hận thù nhau cũng có vui vẻ được đâu.

Hehe

Bây giờ, nó cảm thấy có lỗi. Nhưng cái lỗi này không phải là hối hận vì để mất người đó, mà vì làm cho người đó buồn. Nhưng nó không muốn quay lại vì nó thấy nặng nề. Nó chia tay nó thấy nhẹ nhàng, có chăng cảm xúc chỉ là dằn vặt và thấy tội lỗi vì làm cho người kia đau khổ thôi. Cái cảm giác này chắc chắn sẽ giống người yêu cũ của mình.

Mình nghĩ rằng, người đá có khi còn đau khổ hơn người bị đá. Người bị đá có thể thời gian đầu hụt hẫng, buồn tủi nhưng chỉ một thời gian thôi. Còn người đá sẽ dằn vặt suốt đời. 

Nhưng mà....

Ai cũng xứng đáng được bình yên ^^ 

Và quan trọng cần phải sáng suốt để biết ai thực sự quan trọng với mình ^^

Viết cho một buổi sáng tí tách mưa ^^

Yeah!!!

Sáng nay mưa, mưa to. Tối qua ngủ sớm nên sáng nay cũng dậy sớm. Mình dậy từ 5h11 phút cơ đấy. Thật là vi diệu^^

Vệ sinh cá nhân xong. Bật máy tính lên. Làm việc. Cảm thấy cuộc đời có ý nghĩa quá.

Thật vậy, bây giờ mình chả thích quan tâm đến cái gì ngoài gia đình và công việc, bạn bè ^^

Bật if của teayeon lên, dù nghe chả hiểu quái gì nhưng giai điệu nó nhẹ nhàng đến lạ, rất hợp với cái thời tiết này.

Tự nhiên, tự nhiên thèm ra một quán cf, tai nghe nhạc và ngắm mưa rơi. Lãng cmn mạn luôn. hehe

Hoặc, tự nhiên lại thích tắm mưa. Chà, cũng lâu lắm rồi nhỉ. Thực ra thích thì thích thế thôi chứ mình sợ chết khiếp :)) trước tắm một lần rồi bị ù tai, ahhihihi.

Chả hiểu dạo này hình như có ai tiếp sinh khí cho mình, có ai giục mình mà cái gì mình cũng muốn làm và làm rất quyết liệt.

Ông... có phải Ông đang giục cháu không. Tiếc là cháu chả chụp được cái ảnh nào của Ông cả:(

Thôi làm tiếp đây, luyên thuyên thế đủ rồi. hehe

Up cái ảnh để thấy mình xênh đẹp. Nhỉ :))

Con gái như thế nào là SƯỚNG?

1 năm nay, dưới con mắt của nhiều người, cuộc sống của mình rất khổ. Mình phải lo cho cả gia đình, phải đưa ra những quyết định quan trọng đến bệnh tình của Mẹ, và rồi thời gian gần đây lại tan vỡ mối tình 6 năm. Chắc ai cũng nghĩ mình bất hạnh?

Nhưng mình chưa bao giờ nghĩ vậy. Ngược lại mình thấy hạnh phúc trong cái đau khổ đó.

Vì, mình được lo cho gia đình mình nhiều hơn, biết lo toan hơn, biết cố gắng vượt qua nỗi đau.

Rồi chuyện tình yêu, nếu nó cứ bằng phẳng sao mình lại thay đổi như bây giờ?

Nếu nó cứ êm ả, làm sao có chuyện mình đi làm về là cắm đầu vào đọc một quyển sách? Rồi trưa mang sách đến công ty đọc? Rồi mình thay đổi phong cách ăn mặc? Thay đổi suy nghĩ về cuộc đời và đón nhận cuộc đời bằng một trái tim rộng mở?

Trước giờ, mình hay bằng lòng với hiện tại. Coi mọi thứ tự nhiên đến. Nhưng hôm nay đọc được nửa quyển cuốn sách "Thế giới quả là rộng lớn và có rất nhiều việc phải làm" thực sự suy nghĩ của mình đã thay đổi.

Thật vậy, giờ đầu mình rất sung. Trong người mình như một ngọn lửa hừng hực cháy. Mình phải làm gì để thay đổi hiện tại và tương lai. Liệu mình có thích sáng đến công ty, chiều về rồi lang thang cf, ung dung, tự do tự tại như trước? Có thích không? Và thời gian đó kéo dài được bao lâu ? Sao mình không làm việc có ích để trau dồi bản thân mình hơn nhỉ?

Cuộc sống là không ngừng học hỏi mà? Đúng không?

Mình muốn trải nghiệm nhiều hơn nữa, muốn làm nhiều việc nhiều hơn nữa. Muốn kiếm nhiều tiền hơn nữa................

Cố lên, chỉ cần quyết tâm là làm được mà.

Nghĩ gì, bắt tay vào làm luôn và ngay. Nhưng nên cân nhắc.

Cố lên tôi ơi. Sẽ làm được thôi. Bỏ ngay câu sẽ ổn đi vì nó thật là ủy mị!!!!!!!!!!!!

Và, con gái như thế nào là sướng? Vâng, đó chính là được làm chủ cuộc đời mình mà không phải ngửa tay xin tiền chồng mình.

Tất nhiên, nếu kiếm được người chồng lo lắng cho mình, bảo vệ cho mình, nâng mình như nâng trứng, hứng mình như hứng hoa cũng thích mờ nhỉ? Nhưng được bao lâu, và mình có thấy thoải mái không mới là vấn đề. hehee

Dù sao thì, ai cũng có một cuộc đời, sống sao cho ý nghĩa.

"Lịch sử thuộc về những người dám mơ ước"

Có những niềm vui mang tên FA

Chà....

Bình thường thì mình buồn mình mới viết, nhưng hôm nay cứ tưng tửng, lâng lâng và muốn chia sẻ cái cảm xúc này ngay lập tức!

Thấy vui vui vì mình được FA.

Thật đấy!

Mình có hỏi con bạn mình : em có thấy yêu cuộc sống hiện tại bây giờ không ?(nó cũng FA mà). Nó bảo lúc có lúc không ^^

Còn mình thì thấy hạnh phúc thế :D

Vì là...

Mình chả phải mất thời gian tương tư ai, nhớ ai, lo cho ai, giận hờn với ai, ghen tuông với ai...

Thảnh thơi, thích.

Giờ mình thích tự do, tự tại...

Yehann

Mọi chuyện sẽ ổn cả thôi

Mẹ à ^^

Giờ này Mẹ đang làm gì?

Dạo này Mẹ hay đau, đêm Mẹ không ngủ được. Bụng Mẹ cứng ra. Hạch nổi thêm một cái nữa, dài và làm Mẹ khó thở.

Thật là... buồn Mẹ nhỉ.

Sáng nay con khóc. Lâu rồi con mới khóc nhiều như vậy. Thôi thì, thi thoảng con khóc để rửa mắt phải không Mẹ.

Hình như, con tươi vui được một thời gian. Con không khóc. Con thoải mái. Nhưng rồi con lại đâu vào đấy. Thật tệ Mẹ nhỉ :)

Con bảo con chuẩn bị sẵn sàng tâm lý rồi mà. Nhiều lúc con tưởng con chai sạn mỗi khi nghe tin xấu về bệnh tình của Mẹ. Nhưng mà rồi, con lại đâu vào đấy. Hì

Sáng nay, con không kìm được, con nhắn tin cho chị Vân hỏi về tình hình của Mẹ. Nhưng mà chị ấy chả nhắn lại. Chắc là chị ấy không muốn con lo lắng phải không Mẹ?

Lâu lắm rồi, con mới nhắn tin hỏi cho chị ấy đấy. Một phần vì con không muốn làm phiền chị ấy, và cũng một phần vì con biết tình hình của Mẹ thế nào, nếu có nhắn, có hỏi vẫn chả giải quyết được gì?

Mẹ, Mẹ còn phải chịu đựng cơn đau này bao lâu nữa?

Chắc là con quá ích kỷ khi luôn muốn kéo dài. Con có ích kỷ không Mẹ?

Có phải tại con không? Tại con không cương quyết để Mẹ ở lại đây để chữa trị? Tại con, tại con phải không:(

Con buồn.

Con đã nghĩ đến cảnh gia đình mình có tang. Đã nghĩ đến cảnh tết về nhìn thấy cái bàn thờ của Mẹ. Con khóc, con sợ, con không muốn thế. Và chắc chả ai muốn thế đâu. Mẹ nhỉ ?

Nhưng mà, số phận mà. Biết làm sao?

Chi bằng cứ vui vẻ thôi. Ủ dột chả giải quyết được cái gì. Khóc lóc không phải là cách giải quyết vấn đề. Mẹ nhỉ?

Mỗi sáng, con nhận được nhiều lời chúc vui vẻ, bình yên từ mọi người. Con cũng chúc lại họ và con nhận ra rằng con chả bao giờ chúc Mẹ, ngay cả trong suy nghĩ :(

Thật vô tâm.

Và con nghĩ về Bố. Nhiều lúc con giận Bố, con ghét Bố, con nghĩ xấu về Bố. Con thật ích kỷ. Con chả quan tâm đến cảm xúc của Bố. Thật tội lỗi. Chắc là Bố nghĩ con yêu Mẹ hơn, nên cái gì cũng Mẹ Mẹ. Gọi điện con cũng gọi cho Mẹ nhiều hơn Bố. Từ nay con không thế nữa, Mẹ nhỉ?

Và Em con nữa, chắc con phải yêu thương nó nhiều hơn, dù rằng nó rất cứng đầu.

Ảnh gia đình mình đấy Mẹ ạ ^^

Tản cmn mạn :D

Cuối tuần, lượn về nhà Bà, lái xe qua con đường Vĩnh Ngọc hai hàng cây xanh mướt, cánh đồng bao la bát ngát. Mình chợt nhớ đến cái ngày đầu tiên đi con đường đó, không phải bằng xe máy mà bằng xe bus. Hôm đó là cô đưa mình đi sang nội thành chơi. Thời gian nhanh quá, thoắt cái mà đã mấy năm rồi, và chưa bao giờ mình nghĩ rằng sẽ có ngày mình lại đi dưới con đường ấy bằng chiếc xe máy do mình cầm lái.

Thực sự thì, cuộc sống có nhiều điều mình không ngờ tới mà. Có thể tốt, có thể xấu. Ngày trước mình luôn nghĩ mọi thứ tốt đẹp, luôn tưởng tượng cuộc đời thế này thế kia, luôn hồn nhiên và lạc quan và nghĩ tất cả mọi người ai cũng tốt như mình, cũng vô tư như mình, cũng thật thà như mình. Nhưng qua một số chuyện, mình vỡ ra nhiều điều. Mình học con bạn mình, không suy nghĩ mọi thứ quá tốt đẹp nữa, luôn dự trù một phương án xấu nhất để không bị hụt hẫng. Nhưng không phải vì thế mà mình không yêu đời và nghĩ cuộc đời không tươi đẹp. Mình vẫn luôn nghĩ rằng cuộc đời có vay có trả, vậy nên mỗi ngày thức dậy mình tự nhủ với lòng phải sống thật tốt.

Cái từ "tốt" có lẽ mỗi người sẽ có một cách định nghĩa khác nhau. Với mình tốt chỉ đơn giản là yêu thương và quan tâm gia đình mình, giúp đỡ bạn mình lúc gặp khó khăn, sống thẳng thắn và thật thà, không vu lợi cá nhân và không lợi dụng ai. Chỉ đơn giản vậy thôi!

Hôm nay trời bắt đầu nóng, và cũng sắp đến 30.4 rồi. Chỉ còn 20 ngày nữa thôi. Mình lại nhớ 30.4 năm ngoái........ heeeeeeeeeeeeeeeee not bad ^^

Dù sao thì, mọi chuyện cũng đang dần trôi qua rồi. Mỗi ngày mình học cách đối mặt với nó. Một Mình. Cũng hơi buồn một chút, nhưng sẽ nhanh thôi, mỗi ngày một chút, làm bạn với cô đơn cũng thú vị mà.

Cũng có nhiều người quan tâm mình, nhưng mà chắc là từ người mình không thích nên vẫn thấy cô đơn.

Hehe, dù thế nào thì tuần sau được về nhà rồi. Nhưng chắc không được ở nhà, lại lên viện. Haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Mình ghét bệnh viện!

Muốn được về nhà, muốn Mẹ khỏe mạnh, muốn thấy Mẹ đạp xe như trước, quát to như trước, mặc quần áo lao động như trước.

Tự nhiên, lại nhớ đến lúc mùa màng. Vào vụ gặt ý. Trưa Mẹ vì lo cho đống thóc, vài cọng rơm mà không nằm xuống giường ngủ, ngủ gục xuống bàn. Nghĩ mà thương...

Cả đời lam lũ, cuối đời tưởng chừng thảnh thơi, ai ngờ sóng gió lại ập đến. Hì, biết làm thế nào, phải vui tươi lên thôi nhỉ ^^

Hôm nay, mình tự nhiên nhìn lại bản thân mình. Bỗng thấy mù mịt. Dựa vào nhiều yếu tố rồi chẳng biết mình sẽ đi về đâu. Và thấy trước giờ mình thật giỏi, sao mình lại lạc quan vui tươi được đến vậy. Mình cứ như một người "điếc không sợ súng" vậy ^^

Cuối cùng, một ngày dài, ngủ. Dù sao thì mai trời vẫn sáng mà ^^

Mọi chuyện sẽ ổn cả thôi.

Nhỉ :D

Thụy bây giờ về đâu :D

Anh ơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Em lại khóc rồi nè.

Tại sao thế nhỉ?

Hôm nay sinh nhật anh mà.

Em vào facebook của anh, nghe bài hát mà anh chia sẻ. Em buồn.

Nếu bọn mình còn ở cạnh nhau, chắc là mua bánh rồi đi xem phim anh nhỉ.

Em sẽ mua tặng anh một cái áo sơ mi.

Em lại nhớ hôm 20/12/2015, định tổ chức kỷ niệm 6 năm yêu nhau. Cái bánh anh mua về, em giận dỗi, em đập nát ra. Em tệ nhỉ.

Hôm sau dọn nhà, em vẫn còn giữ lại cây nến số 6 đấy anh ạ :(

Híc, giờ chắc anh đang làm việc nhỉ:D

Em điên rồi. Em khó chịu. Em không muốn  mình như thế này nữa đâu :(

Tạm biệt anh!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viết cho anh. Sinh nhật lần thứ 6

Hôm nay là sinh nhật anh. Sáng dậy việc đầu tiên em làm là nhắn tin chúc anh sinh nhật vui vẻ. Thực sự, bây giờ em có thể coi anh như là một người bạn. Em thấy lòng mình bình yên lạ. Lặng đến lạ. Dường như em đã tha thứ tất cả, để em và anh được bình yên.

Nếu như trước kia, em cay nghiệt và độc đoán. Thì bây giờ em không như vậy nữa, em bao dung hơn, độ lượng hơn, vị tha hơn và em thấy lòng mình thênh thang. Ít nhất nghĩ về anh em không còn khóc như trước nữa, mà là cầu chúc cho anh hạnh phúc. Đấy là sự thật.

Chúng ta, đã từng có quãng thời gian thật hạnh phúc. Mỗi lần sinh nhật anh, em háo hức đến cả tháng trời. Việc em thích làm là mua tặng anh một chiếc áo sơ mi, hầu như là năm nào cũng thế. Em thích mua quần áo tặng anh, thích anh thật đẹp trai :D

Năm nay, anh có được ai tặng áo không ^^

Rồi mọi thứ sẽ trở về đúng quỹ đạo của nó :)

Vậy là, sau bao ngày rong ruổi đi chơi thì cuối cùng mình cũng chọn cách cho mình nghỉ ngơi :D

Tối hôm qua, thấy mình thật có ích, làm việc và đọc sách. Không còn sa đà lang thang hết quán cf này đến quán cf kia nữa. Ở nhà và đối mặt với nỗi cô đơn, chọn cho mình những mục tiêu thực tế hơn là cứ suốt ngày đi như một con ngựa hoang như vậy.

Hôm nay có người bảo mình không mạnh mẽ mà chỉ giỏi chịu đựng thôi. Có lẽ vậy. Dù sao thì, cũng chẳng cần phải chứng tỏ điều gì. Mình làm thế nào, mình hành động thế nào để mình cảm thấy thoải mái là được.

Rồi mình cũng phải tự đối mặt với nỗi nhớ nhung đi thôi. Không được bám vào ai, không được dựa vào ai và cũng không lấy ai để thay thế ai :D

Mọi chuyện sẽ ổn cả thôi :D

Mẹ... Con xin lỗi

Mẹ.

Mẹ ơi...

Giờ Mẹ còn đau không?

Chiều tối con gọi cho Mẹ,  Mẹ không nghe, người nghe máy là bố. Con thấy giọng Mẹ đang gào khóc. Chắc là đau lắm phải không Mẹ.

Tại sao?

Tại sao nó lại xẩy đến với gia đình chúng ta?

Tại sao??????????????????????

Hôm nay, con lại khóc đấy. Con lại yếu đuối đấy. Con muốn khóc, vì lâu nay con kìm nén nhiều rồi.

Hôm nay, con nhớ họ nữa. Mẹ ạ.

Giờ Mẹ có ngủ được không?

Con buồn.

Nhưng con phải vui.

Mẹ nhỉ.

Con phải làm việc.

Con phải học tập.

Con phải sống để Mẹ yên lòng.

Con phải sống tốt với một tâm hồn thánh thiện!!!!!!!!!!!!!!!

Hôm nay, con nặng lời với Bố, trách Mẹ vì Mẹ không đi bệnh viện. Con xin lỗi, tại con nói mà Mẹ chả nghe con, con buồn. Sao Mẹ lại bảo thủ như vậy chứ? Mẹ cứ thích làm khổ mình. Mà Mẹ có biết, Mẹ khổ kéo theo bao nhiêu người cũng khổ không?

Con nói rồi, Mẹ đâu có nghe:(

Con buồn:(

Đời thênh thang ^^

Hôm qua, mới chấm dứt một mối quan hệ không rõ ràng - thực sự thì mình đã mốn chấm dứt từ lâu, nhưng chưa biết nên giãn ra bằng cách nào ^^ thật may mắn.

Lâu rồi, sáng nay đi làm mới đầy hứng khởi đến như vậy. Tươi vui, cười nói, chả nghĩ gì, tư tưởng thoải mái. Không phải suy nghĩ về những tin nhắn, không phải suy nghĩ xem việc mình đang làm là đúng hay sai, là tình cảm của mình có đặt nhầm chỗ hay không, là mình đã ổn định chưa?

Thực sự thì, cực kỳ thoải mái. Như trút bỏ được một gánh nặng :D

Tuyệt vời. Bravo ^^

Mình từ nay, sẽ bước đi trên con đường của riêng mình. Chỉ một mình mình. Không cần đến ai. Và mình thấy thật hạnh phúc.

Mình được tự do làm những điều mình thích, đọc sách, làm thêm, và có thêm những mục tiêu mới.

Hôm qua, hẹn hò với con bạn ra hồ văn quán, đi dạo một vòng quanh hồ, mình như được nạp một năng lượng mới. Hít hà cái không khí chả mấy thơm tho ở cái nước hồ bốc lên mà mình vẫn thấy sáng khoái. Lạ, lạ thật. Đời mình, như cái mặt hồ kia, lồng lộng gió.

Rải bước qua những con đường đẹp mê hồn làm mình cảm thấy hào sảng kỳ lạ. Từng cành liễu rủ xuống ven hồ sao mà thơ vộng vãi ra. Mình với con bạn mình dắt tay nhau qua những con phố, bất chấp ánh nhìn từ những kẻ tò mò. Hai đứa mặt tràn đầy hứng khởi dắt tay nhau qua những con đường đẹp mê hồn, những cành cây khô khẳng khiu đầy thách thức, những anh chàng cảnh sát đẹp trai lạ thường... quả thật, đẹp, rất đẹp.

Ước gì, mình có một ngôi nhà ở đấy. Cỡ cũng khoảng vài tỉ thôi, mà nhỉ^^

Hạnh phúc là có một người để yêu thương

Mẹ,

Mấy hôm nay bệnh mẹ càng ngày càng nặng. Mẹ đau nhiều hơn, ho ra máu hàng tuần nay rồi. Đêm Mẹ không ngủ được.

Con nghe, nhưng mà con không còn buồn nhiều như trước nữa, con không còn lo lắng như trước nữa. Vì con đã chuẩn bị sẵn tinh thần.

Con biết, nếu con có buồn cũng chỉ làm chững lại cái hiện tại thôi.

Con biết, nếu con lo lắng, cũng chẳng giải quyết được điều gì.

Cũng bằng giờ năm ngoái, mẹ cũng đau, cũng mệt vì sau 2 đợt truyền hóa chất. Mẹ gầy, tóc Mẹ rụng hết. Con về nhà nhìn tóc Mẹ rụng đi, con sợ hãi, con phải lén núp vào một góc để khóc.

Bình thường, khi viết về Mẹ, con hay khóc. Nhưng giờ, con không thể khóc được nữa rồi. 1 năm qua, nhiều nước mắt với con quá Mẹ nhỉ.

Mẹ cứ bảo con khổ, nhưng con thấy con hạnh phúc mà^^ Hạnh phúc vì con còn được lo lắng cho Mẹ, cho gia đình mình, cho người mà con yêu(bây giờ không còn nữa rồi). 

Nhiều lúc, con cũng ngửa cổ lên trời hỏi : trời ơi, sao cái số con khổ như thế, tại sao, tại sao? Nhưng rồi con nhận ra, nếu con có than, cũng chả giải quyết được việc gì. Chi bằng, tự con vận động, tự con cố gắng, tự con lạc quan, tự con sống tích cực.

Thời gian đó, con phải cảm ơn họ. Cảm ơn họ luôn ở cạnh con, động viên con, trêu cho con cười, chăm sóc khi con ốm :( Nhưng giờ, họ đã bỏ con mà đi rồi Mẹ ạ. Chắc là duyên bọn con chỉ đến thế thôi Mẹ nhỉ.

Dạo này, con nghĩ về họ nhiều hơn, nghĩ về quãng thời gian bọn con ở cạnh nhau, nghĩ về những lúc khó khăn bọn con đã trải qua, nghĩ về những hành động của họ. Và con tiếc nuối. Phải, làm sao không tiếc được Mẹ nhỉ. Nhưng mà, con chọn cách buông rồi. Dù sao thì, như thế sẽ tốt hơn phải không Mẹ.

Mấy đêm nay, nhiều hôm tỉnh giấc, con nghĩ về Mẹ, nghĩ Mẹ đang đau chắc là dữ dội lắm. Nhưng mà con không khóc, con không cho phép mình yếu đuối như trước nữa đâu Mẹ ạ. Nhiều lần đang làm, con nghĩ, nếu không có Mẹ nữa, thì con thế nào nhỉ. Hàng ngày con giữ thói quen gọi điện cho Mẹ để hỏi thăm, bây giờ Mẹ mất, muốn nghe giọng Mẹ, thì con làm thế nào? Con lại lục những tấm ảnh ngày xưa lên, những clip con quay khi Mẹ còn ở viện. Và con nhận thấy, Mẹ khác nhiều quá. Mẹ gầy đi rất nhiều, da mẹ nhăn lại quá nhiều.

Vậy mà, có nhiều lúc, con vô tâm, con cáu gắt lên với Mẹ. Thật sự thì, con luôn muốn cho gia đình mình hòa thuận, con luôn muốn Bố Mẹ đối xử tốt với Bà. Và con thấy thất vọng khi con nói chả ai nghe lời con, nhà mình, vẫn đâu vào đó.

Nhiều lúc về nhà, con thấy không được bình yên, con thấy chán nản. Em thì hư, suốt ngày đi chơi điện tử. Con lại tự hỏi : Nơi đâu bình yên cho mình đây. Nhưng rồi, con lại nghĩ, thôi kệ, kệ, kệ và kệ đi. Bơ đi mà sống.

Phải, con phải bơ thôi. Con chọn niềm vui cho mình, những thứ làm mình lạc quan. Con ghét phải ủ dột, con ghét phải u sầu não nề vì con đã như thế quá nhiều rồi.

Mẹ

Mẹ còn sống được bao lâu nữa:(

Con sẽ được gọi điện cho Mẹ được bao lâu nữa.

Con sẽ được yêu thương Mẹ bao lâu nữa.

Con nhận ra là : hạnh phúc là có một người để yêu thương. Mẹ đi rồi, con thế nào.

Cứ nghĩ đến cảnh, tết về không có Mẹ. Con đã nghĩ, đã nghĩ đến rồi đấy Mẹ. Rồi sao nữa...

Nhưng mà, con vẫn đang hạnh phúc. Mẹ ạ. Vì còn nhiều người quan tâm đến con, vì còn bạn bè luôn ở cạnh con, chân thành với con. Dù rằng, con mới phát hiện ra một sự buồn không hề nhẹ. Nhưng con sẽ đón nhận mọi chuyện bằng một trái tim nhân hậu. Con không muốn người và người sống lại lừa dối nhau. Con ghét sự giả dối. Bất cứ mối quan hệ nào con cũng đặt hai chữ Chân Thành lên hàng đầu. 

Cuộc sống có bao nhiêu đâu, tại sao không Chân Thành với nhau, phải không Mẹ.

Tâm sự với Mẹ thế đủ rồi, con làm việc đây. Việc này khó quá :(