Trời lại nổi giông, những cơn giông dài...

Trời lại mưa rồi Hà Nội ơi, còn Thái Bình chắc đang nóng lắm, đang buồn lắm :(

Haizzzz

Đúng là một ngày buồn, buồn rười rượi.

Thằng em mình, bị lưu ban...

Buồn.

Chẳng biết nên làm thế nào, bỏ thì thương, vương thì tội. Mà không thể kệ được, dù sao thì nó cũng là em mình mà. Còn bố mẹ mình nữa, chẳng biết làm thế là đúng hay sai.

Trưa nay nó ra nó khóc lóc mè nheo với mẹ mình. Haizzz, rồi mẹ mình chắc nghĩ nhiều quá, rồi khó thở, cứ nằm võng thoi thóp. Nghĩ mà thương, bố mình vuốt vuốt, còn mình thì ngồi mắng thằng em. Rồi bố mình khóc, lần đầu tiên mình thấy bố khóc. Chắc là bố phải kìm nén lắm, nghĩ mà thương, mà tội.

Mình cố kìm, nuốt ngược nước mắt vào trong. Ra vuốt ngực cho mẹ, cầu nguyện cho mẹ bình an, rồi cứ tự nhủ với mình phải mạnh mẽ, mạnh mẽ. Thi thoảng gọi mẹ ơi, sợ mẹ mình khó thở, rồi lịm đi thì biết làm thế nào :(

Hôm nay, mình đã khóc rất nhiều. Ở nhà, vừa nấu cơm, cứ chúi vào góc nhà tắm khóc, sợ bố lại biết. Mình buồn, rất buồn, nó lưu ban mà cứ như mình bị lưu ban vậy.

Mình thương bố mẹ mình, cả đời lam lũ, dù rằng trước kia cách dạy con có đúng hay sai, nhưng dù sao thì bây giờ cũng già rồi, đến cái tuổi này, lẽ ra phải được an yên, đằng này... buồn. Lại còn bệnh tật, mà vẫn không yên.

Ôi, nghĩ mà buồn, mà thương, mà chán, mà tội.

Mình phải cứng rắn và mạnh mẽ, phải tự nhủ luôn mạnh mẽ để làm chỗ dựa cho cả gia đình.

Bà mình bảo mình, tự lo cho thân mình đi, không chết cả chùm, gửi tiền về ít thôi. Nhưng, mình biết làm sao, làm sao mình có thể làm thế trong khi bố mẹ mình lại khổ cực được, làm sao mình có thể ích kỷ chỉ biết lo cho bản thân mình được :( Mình không làm được. Bố mẹ mình đã già rồi mà, làm kiểu gì đây :( Mẹ mình ốm thế mà, làm sao ra đây :(

Mình buồn

Hôm nay mình buồn.

Trời lại nổi giông, những cơn giông dài...

Bao giờ cho đến mùa Thu

Ngồi làm việc, nghe Cẩm Vân hát "Hà Nội mùa vắng những cơn mưa" sao mà da diết đến thế. Tự nhiên muốn đến mùa thu quá, muốn ngửi mùi hoa sữa, nhớ con đường Trần Duy Hưng... Nhớ nhiều thứ quá^^

Hà Nội mùa này, bằng lăng và phượng ngập trời. Giá mà được đến công viên thủ lệ, đạp vịt giữa hồ, ngửa mặt lên trời ngắm hoa bằng lăng thì tốt biết mấy. Hôm trước ra Hồ Đắc Di, cũng lắm bằng lăng lắm, mình đang ngồi uống nước thì một bông hoa rụng trúng đầu, ngửa mặt lên, sao mà đẹp đến thế....

Thi thoảng, đi trà đá một mình cũng có cái hay. Người ngoài nhìn vào chắc là mình cô đơn lắm đây. Nhưng mà không hề nhé. Đi một mình, tập trung lắng nghe cuộc sống nhộn nhịp, nghe tiếng còi xe inh ỏi, nghe tiếng nhạc xập xình của mấy chị tập thể hình, rồi lại tiếng nhạc vàng du dương từ nơi nào đó vọng ra, nghe tâm sự của những đôi bạn trẻ ngồi uống trà đá, rồi ngắm nhìn dòng người qua lại, vợ chồng, con cái dắt tay nhau đi thể dục buổi tối, những ông bà già khiêu vũ thật tình cảm biết bao... nhiều và nhiều lắm. Chợt thấy, cuộc sống này là một bản nhạc cực kỳ sôi động, có những âm thanh trầm và lắng khác nhau, nhưng việc nghe và cảm nhận chúng thế nào, lại là do mình. 

Và, cuộc đời mình cũng thế, nó trầm lắng hay sôi động, nó vui vẻ hay buồn tẻ đều do mình đạo diễn hết. Cuộc sống ngoài kia có nhiều niềm vui nhưng cũng có không ít nỗi buồn, có những âm thanh trong trẻo nhưng cũng có những âm thanh xô bồ. Việc chọn lọc thông tin nào có lợi cho mình là do bản thân mình. Thành ra, mình cứ chọn niềm vui thôi, phải không nhỉ^^

Và bây giờ, làm việc...

Hà Nội ơi, nhớ về mùa thu tháng 10, áo học trò xanh những hàng me....

Không còn...

Mẹ à^^

Hôm nay con ngồi lục lại xem ảnh của Mẹ. Nhanh quá Mẹ ạ. Con nhớ Mẹ của ngày xưa. Mẹ còn khỏe, còn làm được và ít nhất Mẹ không phải chịu đựng những cơn đau đớn như bây giờ.

Con thấy mình may mắn quá, vì ghi lại những khoảnh khắc của Mẹ.

Mẹ, năm ngoái Mẹ ốm. Sợ Mẹ phải nhập viện truyền hóa chất, rồi tóc Mẹ rụng, Mẹ không được đẹp nữa. Con phải bảo Tuyến chụp ảnh Mẹ giúp con. Mẹ, con nhớ Mẹ. Mẹ à, Mẹ ơi, Mẹ ơi....

Mẹ ơi....

Nếu không còn Mẹ nữa, con biết làm sao? Con đi đâu và về đâu hả Mẹ?

Bây giờ, con chẳng còn ai ngoài gia đình mình. Con đi làm, con chẳng muốn về phòng, chẳng có ai ở cạnh con, chẳng có ai mong con, chẳng có ai nhớ con. Chỉ có mỗi gia đình mình thôi, Mẹ ạ.

Bây giờ con mới thấm, là dù thế nào, chỉ có gia đình là không bao giờ bỏ mình, rời xa mình. Mẹ ạ.

Mẹ, con nhớ thời Mẹ con mình đi cấy thuê, Mẹ nhớ chứ?

Con nhớ những lần Mẹ đạp xe đưa con đi học xa nhà, Mẹ đạp xe 7km để cho con bắt kịp chuyến xe lên học. Cái lưng của Mẹ, chắc chả bao giờ con quên được đâu, Mẹ ạ.

Rồi những lần Mẹ ra tiễn con, Mẹ ơi, Mẹ nhớ không Mẹ?

Mẹ ơi... Không còn những ngày xưa nữa rồi.

Mẹ ơi... Không còn những ngày tháng nhìn thấy Mẹ khỏe mạnh nữa rồi.

Mẹ ơi, Mẹ à :(

Mẹ ơi......., Mẹ ơi........... Mẹ ơiii

Con thương Mẹ:(

Con thương Mẹ nhiều lắm.

Nhưng con cũng buồn vì Mẹ nhiều. Vì Mẹ chẳng nghe lời con :( Mẹ bảo thủ và cố chấp:(

Cứ ngủ sayyyyyyyyyyyyy

Lại một tuần mới!

Thấy chan chán rồi :(

Haizzzzzzzzzzz

Đến cái Zalo bây giờ còn không được riêng tư nữa :(

Chả còn chỗ nào mà than nữa :(

Đắng :D

Thôi, cứ ngủ say.

Đến chỗ làm, vừa làm một giấc, dậy chả muốn làm cái vẹo gì cả :((

C H I Ề U C H Ủ N H Ậ T

Chao ôi là buồn..

Con bạn mình sang với mình, nhưng vẫn không hết cô đơn.

Nhớ những chiều chủ nhật của mùa hè năm ngoái và những năm trước nữa. Nó như một thói quen, một lề sống, một phần không thể thiếu của mình. Vậy mà...

Tất nhiên, chẳng ai cứ sống mãi với quá khứ. Nhưng cũng chẳng thể buông bỏ nó một cách dễ dàng và nhanh chóng như vậy được.

Chợt thấy buồn, buồn thật chớ.

Thấy cô đơn, cô đơn lắm. Nhưng phải chịu thôi, khi quanh mình chẳng có ai cho mình để tâm sự cả. Mãi rồi cũng chán thôi, mình buồn...

Mình chẳng thích kêu ca mãi, và cũng chẳng muốn kêu ca với ai. Làm phiền họ là điều mình không mong muốn.

Thành ra, mình chỉ có nơi đây để dãi bày tấm lòng thôi.

Nhiều người, tưởng mình yếu đuối lắm, vì mình hay đăng stt buồn mà. Nhưng họ đâu hiểu, những lúc vui, mình có đăng đâu:)

Thành ra, mình chả yếu đuối đâu. Chỉ đôi lúc buồn tí thôi, mà buồn chẳng biết chia sẻ với ai. Haizzzzzzzzzzzzzzz

Cô đơn thật đấy, đếch đùa đâu:)

Cứ thích chôn chặt vậy thôi.

Hehe

Và giờ, đi tắm, nấu cơm, tối đi trà đá...

Lười quá, việc nhiều, mà chẳng chịu làm :(

Sáng thứ 7 ^^

Sáng thứ 7 chả muốn làm gì. Đến làm toàn ngồi facebook, rồi đọc báo. Làm qua loa cho có cái báo cáo. Dạo này thấy chán việc, thấy nhạt nhạt, thấy nản nản...

Sáng nay đi làm, nhìn vào những ngôi nhà cao tầng đang xây, tự nhiên mình nghĩ : nơi này có thuộc về mình không?

Mình đi làm đến bao giờ mới có thể mua được một ngôi nhà?

Mình ở đây có ý nghĩa gì không :D

Bỗng thấy lạc lõng giữa cái thành phố này. Thấy mọi thứ sao xa lạ quá. Ở đây mấy năm cũng không cảm nhận được sự thân quen. Nhưng mình thích ở đây, vì nó có nhiều chỗ để đi, nhiều nơi để đến và hơn bao giờ hết là nó nhộn nhịp và ồn ào.

Mình ghét sự bình yên, nhưng đôi khi cũng thích bình yên.

Sáng thứ 7 của mùa hè, chắc là ngồi lại công ty đến tối, chắc lúc về sẽ tìm một chỗ nào đó để đi. Bỗng muốn lang thang. Có thể tối nay sẽ ra Hồ Tây đứng, chắc là một mình thôi :) Đi mệt, rồi về. 

Chả muốn về phòng, nhìn thấy 4 bức tưởng, thấy mình tù túng quá.

Haizzz, cũng muốn có người để yêu thương rồi đấy.

Nhưng chả có ai ......................:D

Có ai không tôi mượn đỡ bờ vai
Hôm nay tôi buồn, mệt nhoài đến chán
Có ai không, đưa tay cho tôi nắm
Tôi lạnh rồi, cần lắm một cái ôm

Có ai không, cho tôi một nụ hôn
Một nụ cười, và tâm hồn chia sẻ
Có ai không, làm tôi thành mạnh mẽ
Tôi mệt lắm rồi, tôi dễ buông xuôi....

Đạo đức giả

Tôi hơi bị thất vọng về anh đấy, anh Kim Tuyến ạ:)

Đành rằng anh có người yêu mới, đành rằng anh ra mắt với bạn bè anh, với công ty anh. Thế sao anh còn giữ cái ảnh anh với tôi chụp với nhau trên facebook làm gì? Anh tự làm bầu sô cho mình quá tốt nhỉ?

Anh không dám đăng mặt người yêu mới của anh lên à? Anh sợ thiên hạ họ chửi à? Anh định dùng tôi để làm cái bình phong cho anh, để minh chứng rằng anh là con người chung thủy à?

Anh diễn quá tốt.

Tôi thấy anh hèn

Tôi khinh anh rồi đấy.

Tôi vẫn nghĩ tốt về anh, vậy mà...:)

Nói thật, tôi méo quan tâm việc anh đưa ny anh ra mắt thế nào. Cái tôi bức xúc là anh coi tôi như cái bia đỡ đạn cho anh vậy.

Tôi giờ cũng méo có đau đâu. Tôi chỉ cú thôi, tôi cũng cười. Tôi cú vì anh đem tôi ra làm lá chắn, và tôi cười thì anh đớn hèn quá.

Tôi khinh anh :)

Cả đời này, đừng bao giờ nghĩ rằng anh có thể ngẩng cao đầu mà nhìn tôi đâu.

Anh Kim Tuyến ạ:)

Đạo đức giả, nó vừa thôi :)

Những gì đã qua, sẽ là dĩ vãng ^^

Hôm qua, nhận được tin nhắn của anyc, mình chả có cảm xúc gì, vội xóa đi ngay nhưng cũng đủ biết nội dung nó như thế nào.

"Em dạo này khỏe ko"

Em khỏe anh ạ. Em béo lắm. Tăng lên mấy kg. Từ ngày chia tay với anh, em thoải mái hẳn. Và giờ anh nhắn tin cho em làm gì? Em đâu muốn làm người thứ 3 =))

Hài hước.

Rồi lần mò vào facebook của anh. Thấy cái trạng thái cảm thấy chóng mặt. Chắc dạo này, ăn uống thất thường, sức khỏe kém, nên vậy. Haiz, em lại nghĩ.

Thôi thì, ai cũng buồn. Nhưng chúng ta cần phải biết quý trọng bản thân. Ai rồi cũng tìm được người thực sự yêu thương mình thôi. Có thể lâu, nhưng không có nghĩa là không có. Đúng không ^^

Và, cứ vui lên mà sống. Mọi thứ đã là dĩ vãng rồi anh ạ.

Để quá khứ ngủ yên đi.

Một là yêu, hoặc không thì sẽ là người xa lạ.

Không liên quan gì đến nhau, sẽ tốt hơn.

Anh nhỉ :)

hjahfjdhfhfđaf

Zời ơi là Zời

Tôi lại buồn rồi.

Tôi ngồi tôi nghe list những bài hát về Mẹ. Tôi lại rưng rưng

Tôi buồn thì phải làm sao.

Tôi chả biết nói cho ai :(

Ôi trời ơi, tôi buồn, tôi buồn.

Mẹ tôi đang âm thầm phải chịu đựng những cơn đau.

Hạch nổi nhiều hơn, nó đâm vào người Mẹ tôi.

Mẹ tôi gầy.

Haizzzzzzz

Tôi buồn, tôi buồn

AAAAAAAAAAAAAAAÂ

Tôi muốn hét lên

Tôi muốn khóc

Tôi không muốn suy nghĩ ủ dột nữa.

AAAAAAÂ

Mạnh mẽ lên nào cô gái, nước mắt không phải là cách giải quyết vấn đề!

Haizzzz!

Sáng nay gọi điện cho Mẹ, dì nhấc máy. Dì nói Mẹ mày đau lắm, chả ăn được gì, hạch ở cổ sưng to và nổi nhiều rồi. Mấy hôm nay Mẹ mày đau, nhưng cố chịu vì không muốn phiền hà đến ai :(

Haizzzzzz

Rồi bố mày, từ hôm qua ở chỗ Mẹ mày về, Bố mày khóc.

Haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Buồn quá đi

Biết làm thế nào nhỉ?

Khóc cũng đâu giải quyết được vấn đề?

Kêu than có làm mình mạnh mẽ hơn không?

Mình cũng khóc, nhưng một tí thôi. Mình buồn nhiều hơn:(

Bố mình, giá mà lòng rộng lớn hơn một chút, bao la hơn một chút, đừng có sân si nữa, thì chắc là gia đình mình đâu đến nỗi như thế.

Chúng ta mong chờ những điều kỳ diệu, trong khi bản thân chúng ta không làm những việc có hiếu thì làm gì có điều kỳ diệu?

Buồn.

Lại bắt đầu bằng một ngày buồn và một tuần buồn :(

Chán chả muốn làm gì:(

Haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Và mình, cũng chả thích nói với ai, chả thích tâm sự với ai. Mình nên học cách giải quyết nỗi đau một mình, thay vì than vãn với ai đó :)

Mị buồn, Mị cô đơn!!!!!!!!!

Hôm nay, Mị bị buồn thật đấy.

Sáng đập vào mắt là link facebook con người yêu mới của người yêu cũ. Mị đã lảng đi rồi, vì nghĩ, kiểu gì vào cũng có gì hay ho. Mị chả thích bắt đầu một ngày bằng những thứ chả ra sao, chả đáng. Nên bị bơ đi.

Rồi đến chiều, con bạn Mị nó lại bới tung lên, rồi bao Mị. Mị bực lắm. Và Mị phải nén nỗi đau trong lòng. Cũng tốt, Mị học cách kiềm chế cảm xúc.

Tay Mị vẫn bủn rủn.

Tim Mị vẫn còn rỉ một tí máu.

Đầu Mị vẫn không tin những gì đang diễn ra...

Thôi thì... Mị cũng buồn. Nhưng có sao đâu nhở. Buồn một tí. Rồi thôi!

Buồn nào rồi chả qua, phải không Mị nhở.

Rồi mấy hôm nay, Mị không nói chuyện với bạn Nam nữa. Mị thấy nhớ bạn ấy. Cũng muốn than thở với bạn ấy, cơ mà Mị nghĩ, Mị cũng nên học cách sống một mình, không nên dựa dẫm vào ai.

Mị cũng muốn yêu.

Mị cũng muốn người ở bên Mị, quan tâm Mị, vỗ về Mị, che chở cho Mị.

Cơ mà, Mị sợ, Mị chưa dám. Mị không tự tin vào bản thân mình.

Tình cảm của Mị bây giờ có ổn hay không? hay chỉ coi người khác là sự thay thế?

Ôi zời ôi, Mị cô đơn thật đấy, đếch đùa đâu :(

Buồn ơi là sầu :D

Zời ơi là zời...

Lâu lắm rồi mới đủ dũng cảm nghe quick and snow. Nghe lại những video trước đó đã nghe quá nhiều lần. Sao thấy nó giống mình thế. Lại bắt đầu suy nghĩ.

Haizzz

Thôi, có sao đâu mà.

Nay mình quyết định đăng xuất zalo, trên ipad và cả máy tính. Mình muốn yên lặng một thời gian, chả thích cứ viết lung tung trên đó cho cả thiên hạ biết.

Chán rồi.

Giờ có gì, dốc bầu tâm sự vào đây thôi.

Haizzzzzzzzzzzzzzzzz

Buồn ơi là sầu.

Tự nhiên muốn già đi, muốn trốn tránh hiện tại.

Haizzzzzzzzzzz

Mấy hôm nay lại chả có thêm vị khách nào mua cao ngựa.

Thật là buồn quá đê ^^

Mị của ngày hôm nay

Căn phòng 8m2 của Mị ngày hè nóng nực và bí bách quá. Mị ngồi trong phòng Mị nghĩ về cuộc đời. Mà nghĩ đi nghĩ lại, cứ nghĩ xem nên nghĩ gì, rồi cuối cùng chả nghĩ cái vẹo gì =)

Mị bị ấn tượng bởi cái cửa sổ tia chớp trong phòng. Chí ít thì, qua cái cửa sổ này Mị cũng nhìn thấy bầu trời, dù rằng nó khá nhỏ bé. Tự nhiên Mị nghĩ đến Mị trong vợ chồng A Phủ. Rồi Mị nghĩ, nhiều lúc Mị cũng nên ở trong phòng làm cái gì đó, thay vì cứ thích rong ruổi đi chơi suốt ngày.

Khổ nỗi, Mị yếu đuối. Cứ ngồi trong phòng là Mị hay nghĩ linh tinh. Cứ nghĩ về gia đình Mị, Mị lại khóc. Đùa, sao Mị lắm nước mắt vãi chưởng.

Mị cười, Mị cũng khóc.

Mị buồn, Mị khóc.

Mị vui, Mị khóc.

Mị hạnh phúc, Mị khóc.

Mị thương, Mị khóc.

Mị yêu, Mị khóc nhiều hơn.

Nước mắt của Mị chắc thành dòng sông xừ nó rồi.

Có người bảo mắt Mị buồn, nhưng Mị có thấy buồn quái đâu. Rất buồn là đằng khác =))

Giờ ăn no rồi, Mị ngủ. Ngủ rồi chiều Mị dậy, Mị làm việc, cố làm cho hết, rồi tối Mị lại đi lang thang. Tự nhiên, Mị muốn đi cf một mình. hehehh

Và Mị cũng muốn, có người đi cùng.

Mị cũng muốn có người ở cạnh Mị.

Nhưng Mị cũng chán, Mị cũng sợ.

Mị sợ cái cảm giác bị lừa dối.

Mị sợ cái cảm giác phụ thuộc vào ai đó.

Mị nói nhiều quá về cái thứ tình yêu chết tiệt, nên vất xừ nó vào sọt rác.

Mị tập sống chung với niềm đau của mình và niềm hạnh phúc của kẻ khác.

Mị hững hờ.

Mị vô tâm.

Trăn trở

Suy cho cùng, mọi chuyện đều cho cách nhìn của mình mà ra. Sướng khổ, cũng do mình mà ra cả. Mình nghĩ buồn thì nó buồn, nghĩ vui thì nó vui.

Hì.

Nay tự nhiên, nghĩ nhiều đến thằng em mình. Thấy thương nó nhiều hơn là ghét. Do lỗi của bố mẹ mình nuông chiều nó, do lỗi của mình không biết dạy bảo, định hướng cho nó mà nó như thế. Đọc "Những người khốn khổ" mình mới thấu đáo được nhiều điều, dù rằng mới chỉ đọc được gần 100 trang thôi, nhưng nó có nhiều triết lý sâu xa và cái nhìn rất nhân văn, rất người, đôi khi ở một khía cạnh hài hước.

Và, mình đang làm gì với em mình nhỉ? Mình có quan tâm nó không nhỉ? Có hay trò chuyện với nó không? Có xứng làm chị không? 

Không!!!!!!!

Tại mình, cứ nhìn thấy mặt nó là ghét rồi. Ghét cái mặt câng câng, ghét cái thái độ coi thường người khác, ghét cái kiểu nói không nghe, ghét cái tính giận cá chém thớt... Ghét nhiều cái. Nhưng, mình biết nó bề ngoài thế thôi nhưng trong lòng nó không muốn như thế. Cái tính bốc đồng của nó khác gì mình đâu nhỉ. Luôn thích chứng tỏ cái tôi, thích làm ngược lại, cứ thích ngang ngược và bướng bỉnh. Nó giống mình vậy, sao mình ghét nó? khác nào mình ghét chính bản thân mình? có đúng không?

Và, mình phải làm gì? Nghĩ thôi thì được tích sự gì? không hành động thì nghĩ để làm gì nhỉ? Vậy hành động như thế nào?

Mình phải mềm mỏng ư, phải dịu dàng ư? Khó quá, khó quá so với cái cá tính thẳng như ruột ngựa của mình. 1 là 1 mà 2 là 2. Thật khó. Nhưng không có nghĩa khó là không làm được, phải không nhỉ?

Haizzzzz !!!!!!!!!

Giờ, nghĩ về cuộc đời mình, thấy buồn buồn sao á.

Mấy hôm trước, nói chuyện với bạn Nam, bạn ấy bị ốm. Bạn ấy tâm sự rằng "cứ mãi như thế này sao", rồi đại ý là thấy lạc lõng, không biết đi về đâu. Ờ, mình có nói với bạn ấy bằng một thái độ rất mạnh mẽ và cứng rắn với đại ý rằng : tôi xin ông, ông có nhà, ông có việc ổn định, ông có xe, ông thiếu mỗi vợ, ông còn muốn gì nữa? Như tôi đây còn chả kêu. Ờ, thì bạn ấy ốm, cũng muốn an ủi, nhưng lúc đó mình lại muốn nói cay đắng thế để cho bạn ấy mạnh mẽ lên. Và, tự nhiên mấy hôm nay, mình bị ám ảnh bởi câu bạn ấy nói.

Phải, cứ mãi như thế này sao?

Cuộc sống cứ trôi qua như thế. Chả có gì, không người yêu, đi làm nuôi thân, giúp đỡ gia đình, một cái phòng trọ chật chội nóng bức 8m2, đồ đạc chả có gì ngoài những thứ thiết yếu nhất, bạn bè cũng ít, gia đình thì nhiều chuyện. Nhìn ngoài vào, đời phủ lên mình một màu đen. Được cái, tư tưởng của mình nó màu hồng, nên mình nhìn nó vẫn còn màu hồng.

Nhưng mấy hôm nay, hay tự trò chuyện với mình, thấy thực tế, chả hồng hào nữa. Bình tâm lại, nghĩ về những điều đã qua. Thấy mình sai nhiều cái, thấy mình cố chấp và cứng cổ. Bạn Nam bảo mình "sao cứ cổ tỏ ra mạnh mẽ". Thực sự thì mình có cố đâu, mà nhiều lúc mình mạnh mẽ thật, nhưng có nhiều lúc mình yếu đuối mà. Mình ghét kêu than, ghét kêu ca mà. 

Haiz, thôi làm việc. Trò chuyện với mình thế. Đủ rồi ^^

Thi thoảng cũng buồn nhưng một chút thôi ^^

Hehee

Nay gọi điện cho Bố, rồi cho Mẹ. Tình hình có vẻ hơi căng... nhưng lo lắng, cũng nén trong lòng thôi. Hehe vui lên mà sống thôi chứ biết làm thế nào nhỉ ^^

Thôi thì, được bao nhiêu, tốt bấy nhiêu.

Nhiều lúc nghĩ lại, chẳng biết có phải do mình không. Hay do mình nắm trong tay quyền ra quyết định, do mình không có tiền, do mình và do mình nên mới như vậy.

Nhiều lúc, cũng muốn yêu thương thằng em cho nên hồn nhưng mà cứ nhìn cái mặt nó là mình lại tức tưởi. Haizzz, giá mà nó bớt cứng đầu đi một chút nhỉ. Rõ ràng nó cũng giống mình mà, vậy cớ sao mình không hiểu nhỉ:(

Haizzzz, buồn đấy, nhưng một tí thôi nhỉ. Để sức khỏe và tinh thần còn chiến đầu vì mục tiêu. Haizzz.....

Thôi ngừng than vãn và thở dài, chỉ làm cho cuộc sống mệt mỏi thêm thôi. Hehee